Blagues et Calembours

Bon comme il n'y avait pas de topic créé je me suis permis d'en faire un



Jésus choisit Marseille pour revenir sur Terre.
Afin de trouver du monde et se faire connaitre, il entre dans un café.
- Salut les gars, je suis Jésus, je suis redescendu sur Terre...
- Peuchère, j'te crois pas.
- Si, Si, je suis Jésus.
- Prouve-le !
Un handicapé passait par là dans son fauteuil roulant, Jésus lui met la main sur l'épaule et le paralytique se lève et marche.
Un aveugle buvait tranquillement son pastis, Jésus lui met la main sur les yeux et l'aveugle retrouve une vision parfaite.
Jésus s'approche d'un troisième et l'autre crie :
- Ne me touche pas, surtout, NE ME TOUCHE PAS ! ! !
- Mais pourquoi donc, je ne te veux aucun mal, seulement te guérir.
- Ne me touche pas; je suis Cricri, fonctionnaire, et il n'y a que 15 jours que je suis en arrêt maladie.

looool trop trop fort

Y a toto qui va a un bal masqué...




Et toto il y va en robe



Poulala qu'elle est marrante celle ci...

on comprend mieux ton pseudo lol

Un papa va coucher sa petite fille de trois ans. Il lui raconte une
histoire et écoute ses prières qu'elle termine en disant:
- Protège ma maman, protège mon papa, protège ma grand-mère et au
revoir grand-père.
Le papa demande :
- Pourquoi dis-tu au revoir grand-père?
La petite fille dit :
- Je ne sais pas papa, ça me semblait la seule chose à dire.
Le lendemain, le grand-père meurt. Le père se dit que c'est une
Etrange coïncidence. Quelques mois plus tard, le père couche sa fille et
écoute ses prières qui se terminent par :
- Protège ma maman, protège mon papa et au revoir grand-mère.
Le lendemain, la grand-mère meurt. Le père abasourdi se dit que sa
fille est en contact avec l'Au-delà. Quelques semaines plus tard, alors
qu'il vient de lui raconter une histoire, il écoute ses prières :
- Protèges ma maman et au revoir papa.
Réellement choqué, l'homme ne dort pas de la nuit, va au travail
très tôt le matin. Nerveux toute la journée, il regarde sa montre sans arrêt.
pour finir il ne bouge pas et reste à son bureau en attendant minuit. A
minuit il est toujours vivant et décide de rentrer à la maison. Sa femme
étonnée lui dit:
- C'est bien la première fois que tu rentres si tard du travail. Que
s'est-il passé ?
Pour abréger il dit juste :
- J'ai passé la pire journée de ma vie, mais n'en parlons plus.
Et elle de répondre :
- Tu as eu une mauvaise journée, mais tu n'imagines pas ce qui m'est arrivé. Ce matin le facteur est tombé mort devant notre porte.

oui je la connaissait

trop trop fort^^

pauvre type lol

Un allemand, un italien et un belge sont assis dans le café.
L'allemand dit :
"Ma femme va en 7 secondes de 0 à 100..."
"Oh", disent l' italien et le belge , "comment ça?"
L'allemand :
" Je lui ai acheté une Porsche!"
L' italien :
" Ah mais alors, ça, ce n'est encore rien: ma femme va de 0 à 100 en 5 secondes!"
"Oh," disent l'allemand et le belge, "comment est-ce qu'elle fait?"
L' italien :
"Je lui ai offert une Ferrari!"
Le belge :
"Les mecs , vous allez rire, moi, ma femme, elle va en 1 seconde de 0 à 100!"
L' italien et l'allemand :
"Ça nous semble impossible, qu'est-ce que tu lui a acheté?"

Le belge :





"Une balance"

Mdr c'est trop batard XD

celle le n'est pas faites pour les enfants ;-)

Raymond et Germaine ( 92 et 85 ans ! ) viennent d'intégrer depuis 3 mois la maison de retraite du "Bois Fleuri" à Bobigny-les-Bruyères. Raymond reçoit la visite de son copain André ( 83 ans seulement)

André : - "Alors cela ce passe bien, tu ne t'embêtes pas trop ? "

Raymond : -"Oh ! tu sais, la journée passe vite et ils s'occupent bien de nous ici."

André : -"Décris-moi une journée type, parce si je dois venir un jour autant que ce soit ici, la maison a l'air bien tenue et le personnel féminin charmant".

Raymond : -"La journée commence tôt, je me réveille vers 6 h 30, de 6 h30 à 8 h, activité sexuelle, puis petit déjeuner de 8 h a 9 h, après le petit déjeuner une charmante jeune fille vient dans notre chambre nous faire la toilette complète, c'est plutôt sympa ... après, il est 10h déjà, activité sexuelle à nouveau, jusqu'aux environs de 11h".

André : ..!?

Raymond : "a 11 h je vais faire le tour du parc pour respirer un peu et me mettre en appétit. Tu sais on mange tôt ! vers 11 h 30. On mange d'ailleurs très bien. De 13 h à 14 h, on remonte dans notre chambre faire la sieste, l'après-midi, c'est un peu plus long,.... tous les jours il y a activité sexuelle jusque vers16h 30 !

André :......??????(qui n'ose toujours pas poser de questions.)

Raymond continue : "A 17 h, on descend a la cafétéria prendre le gouter et après, la fin d'après-midi passe vite, il y a presque tous les jours une animation, si non, on joue au Scrabble, aux petits chevaux ou on regarde la télé, mais souvent, il y a "activité sexuelle" jusqu'à l'heure du diner. après le diner, tous les soirs, il y a encore une petite heure d'activité sexuelle et puis je m'endors vite.... fatigue ! il est autour de 9 h !"

André (plutôt émoustillé) : "Ouais ?.....? Mais dis donc,Raymond....a nos ages....je sais que tu étais un bon autrefois.... je peux quand même te demander en quoi consiste l'activité sexuelle que tu fais plusieurs fois par jour ?"

Raymond :-" Oh ! la ! la ! c'est tres simple....... c'est.... Germaine qui me
casse les couilles !"

C'est un petit canard sur le lac, triste et en train de pleurer. Arrive un crocodile qui lui demande : - Hé, canard, pourquoi pleures-tu ? - Sniff, sniff, j'sais pas qui je suis, j'sais pas qui je suis... sniff, sniff..... - He bien... t'es un canard, bien sur, dit le crocodile : Regarde, bec jaune, plumes, pattes, bref ça montre que t'es un canard quoi ! - Chic alors, j'suis un canard ! ! ! Rétorque la canard tout content de savoir qui il est, et demande à son tour : - Dis, et toi, tu es quoi ? - Devine ! dit le crocodile. - Hum.. dit le canard, queue agitée, petits bras, grande gueule, veste en cuir... T'es Italien ?!?!... ...




Pensée : Malgré les mesures de confinement décidées par le ministère de l'agriculture, on voit toujours autant de poulets sur les bords de route. ...



Dieu a dit : - Il faut pacifier. Il faut désarmer. Bush a compris: - Il faut pas s'y fier. Il faut des armées. ...



Une composition française : Sujet: "Abordez, de manière concise, les trois domaines suivants: 1) Religion 2) Sexualité 3) Mystère" Une seule copie a reçu 20/20 ! La voici : "Mon Dieu ! Je suis enceinte ! Mais de qui ?" ...



Que risque-t-on à traiter G. W. Bush d'andouille ? - Cinq ans de prison pour divulgation de secret d'état. ...

Mdr je kiff XD

tu m'etonne^^